DESDE LA FLUOXETINA.ME SIENTO TRISTE.


AUTOR: KURILONKO

Algo ha pasado conmigo o mejor dicho en el lado de adentro de mi yo. He perdido como una semana. No sé ha donde fueron a parar esos dias; en el imventario me faltan y mucho me temo que no los bolveré a hallar.

Tengo en la boca el savor que me queda pegado por harto tiempo cuando ocurre que me pongo mal y el personal que trabaja acá me coloca medisinas con biolencia. No tengo un micerable hespejo para tratar de aberiguar por que siento la cara hecha bolsa. Lo sierto es que como otras veces, desperté amarrado a mi cama y con las malditas luces del techo de mi piesa prendidas y si los administradores supieran lo que molesta eso tal vez buscarian la manera de ebitar tanto incordio inutil porque por otra parte a mi de da por gritar al personal que travaja acá para que las apague, pero no ay caso. Paresiera que difrutan dejándome tirado, adolorido por todas partes, espesialmente por el lado del torac que es como se llama el sector que se encuentra debajo de la cabesa hasta la sintura. Siempre es lo mismo. Siempre lo mismo.
Y es que de repente aparese en mi memoria una imajen que no se si me persigue o sea que está metida en algun doblez del celebro y que al estirarse un poquito la deja salir y se me hase visivle, pero solo adentro de mi pero que es mui real. Es la imajen de un niño. Como de un metro de alto con una boteya de plástico de un color colorado, pantalones acampanados, una especie de collar o colgante hecho con unas tiras de cuero y un como silindro de loza. No sé por que pero tengo la serteza de que eso lo hice yo. No sé cuando tampoco ni como podría haber sido. El niño está parado en el jardín de una plaza que me parese reconocer y tiene una mirada de profunda melancolía en sus ojos bellamente negros. Segun lo que he podido escuchar cuando me dejan hatado a la cama y el personal cree que estoy dormido o inconciente y hablan para no aburrirse de cualquier cosa, ese niño es el mismo que salía en una foto que se me ha perdido. Disen tambien que es mi hijo y que su mamá se lo yevó a Chipre que es una isla que está más o menos almedio del mar porque se casó con otra persona que vendría siendo aora como el papá de ese niño que es mio, o mejor que yo soi de ese niño porque en alguna parte les comenté a ustedes que los hijos no nos pertenesen.
Y ahi me pasa que cuando esa imajen se me presenta o que mi mente la llama desdoblando el recobeco del celebro en donde se esconde, que me entra la desesperasion y ganas de salir de acá y es como una bola o pelota que para la idea que les quiero dar viene en siendo igual, me empieza a creser dentro del estómago y comienza a llenar y llenar todo con una espesie de tristeza, abandono y ira y no me puedo contener. Yo no soy un umano biolento. El personal de acá es biolento porque no los puedo hacer entender que esta vida ( o puta vida como ahora mismo con rabia le llamo) no tiene ningun sentido y que es mia, solamente mía y quees lo único que me va quedando y que si a mi se me hantoja tirarla por el desahue, por qué mierda ( y aqui con el perdon de los presentes y alguna dama si la ubiera) no me dejan y que todo esto acabe de una maldita y buena vez? Claro, ellos no tienen idea de lo que siento. SE imaginan o estan comvencidos que no siento porque llegan y desiden por mi y lo que creen es mejor, pero no es asi.
Después de todo esto que ha pasado esta semana mas o menos, tengo claro que me espera no se cuanto tiempo de seguir con las medisinas que me dejan como estoy ahora: como mirandome desde afuera y con el corason o el órgano donde se asientan los sentimientos como una piedra al medio de un jigantesco desierto, con las apenas ganas de respirar; y pena, mucha pena. DEmasiada pena, que se hace más grande por los malditos medicamentos que me han dejado el espíritu seco, sin la posibilidad ni la capasidad siquiera de llorar a grito pelado si quisiera y que mis lágrimas se mesclen con la lluvia y de alguna manera lleguen al mar y a la Isla donde se encuentra al niño que me persigue desde la fotografía que ya no tengo.
Pero dentro de todo este kilombo, al menos tengo el consuelo de que mi amiga María me ha venido a bisitar. La sentí junto a mí cuando estaba amarrado. Llegó con su capa de inbisibilidad y el personal que trabaja acá no la vió. Yo tampoco pude verla, pero sentí que tocó una de mis manos y me pasó un trapito umedo por los labios.
©  La Consulta de Kurilonko 2010
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9 respuestas a DESDE LA FLUOXETINA.ME SIENTO TRISTE.

  1. Me ha gustado leer a tu amigo a pesar de la tristeza mutua que transmite. Le hago llegar un abraso 🙂

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  2. kurilonko dijo:

    Grasias María, tal vez algun dia, no se cómo, espero que mi cuerpo pueda abandonar este lugar donde muero todos los dias, pero vivo, para respirar el mismo haire que tu respiras.Ven cuando quieras con tu capa de hinvisivilidad, espero no estar mal como el otro dia.Recibe un gran abraso.

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  3. mlmb dijo:

    Excelente blog, nos gustaría que dieras de alta tu blog en nuestra guia de blogs http://www.mujerbelleza.es ; Un saludo

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  4. kurilonko dijo:

    Así lo haré, grasias por leerme.Saludos jigantescos.

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  5. hljorge dijo:

    Reblogueó esto en Ultimate Wanker Pressy comentado:
    Yo tomé eso que a veces llaman Prozac, me dejó idiota

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  6. Reblogueó esto en Ultimate Wanker Pressy comentado:

    Rescatando algo de “Lluvia de Ranas”

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  7. Pingback: La depresión | En la diversidad

Exprésate, opina; esa es la idea, con una salvedad: si quieres trolear vé a otro lado.

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